«Суер-Выер»: журнальные варианты

«Уральский следопыт». 1994. № 9. — С. 41—47. (PDF)

Юрий КОВАЛЬ

Сэр Суер-Выер

 

"Темный крепдешин ночи окутал жидкое тело океана.
Наш старый фрегат "Лавр Георгиевич" тихо покачивался на волнах, нарушая тишину тропической ночи.
— Фок-стаксели травить налево! — раздалось с капитанского мостика..."

Так начинается новый роман известного детского писателя Юрия Коваля. Так начинаются невероятные приключения капитана сэра Суер-Выера и его команды.

Фрегат бороздит моря и океаны, открывает неизведанные острова — да какие! Здесь остров Шампиньонов, остров Валерьян Борисычей, Остров Печального Пилигрима, остров Пониженной Гениальности, остров Неподдельного Счастья... Любой юнга отдал бы многое, чтобы оказаться на палубе "Лавра"!.. Юнгам ничего не обещаем, а вот наши читатели побывают и на "Лавре", и на диковинных островах... Достаточно прочитать несколько глав из романа, которые мы выбрали для публикации...

 

Рисунок Александра ГРЕФЕНШТЕЙНА

Остров

— Вы знаете, капитан, — воскликнул однажды утром лоцман Кацман. — Мы совсем неподалеку от острова, обозначенного на карте. Всего каких-нибудь десяток морских миль. Может, заглянем? А то мы все время открываем острова необозначенные. Можно ведь и на обозначенный иногда поглядеть.

— Вообще-то, здравая мысль, — согласился Суер-Выер. — А как он называется?

— Что? — спросил Кацман.

— Остров как называется?

— Ага, понял, — сказал лоцман. — Сейчас гляну.

Он надел очки и вперился в карту.

— Бэ... — шептал он про себя. — Или вэ... Не поймешь!

— Ну, в чем там дело?

— Понимаете, сэр, остров на карте виден, а вот название заляпано!

— Чем еще, черт возьми, заляпано?

— Пятнами. Не карта, а лошадь в яблоках!

— Не знаю, — сказал Суер, — стоит ли заглядывать на этот остров? На карте он обозначен, а название не известно!

— Да вы не беспокойтесь насчет названия, сэр, — сказал Кацман. — Мы ведь только на остров глянем — враз догадаемся, как он называется.

— Ну, ладно! Заглянем на этот остров, — сказал Суер. — Посмотрим, стоило ли его в сущности на карте обозначать... Сколько там до него?

— Теперь уж всего два лье, сэр!

— Это недалеко. Возьмите льевей, старпом!

— Льево руля! — крикнул старпом Пахомыч.

— Не понимаю, в чем дело? — сказал капитан. — Заснул, что ли, впередсмотрящий? Остров давно должен быть виден!

— Ящиков! — гаркнул боцман. — Спишь, сучья лапа?

— Никак нет, господин боцман! Смотрю!

— А что же не орешь: "Земля! Земля!"?

— Не вижу.

— А ты протри очко, кобылий хрящ!

— Да вы сами посмотрите, — обиделся впередсмотрящий. — Не видать же ничего!

Мы посмотрели вперед, но, как и Ямщиков, земли нигде не заметили. Болталась на воде деревянная посудина, в которой сидели два какие-то морских хвоща.

— Эй, на лодке! — крикнул в мегафон старпом. — Где тут у вас остров?

— Какой остров? — спросили хвощи.

— Да этот, обозначенный иа карте!

— А как он называется?

— Да не поймешь. У нас на карте название чем-то заляпано.

— А... Так это вы не волнуйтесь, — отвечали с лодки. — У этого острова на всех картах название чем-то заляпано. На нашей тоже.

— А как же он называется?

— Да кто его знает? Название-то заляпано!

— Ну ладно, — сказал старпом, — заляпано так заляпано. А где сам-то остров?

— Остров-то? Да вы мимо проехали!

— Как это проехали?

— Уж это мы не знаем, а только проехали. Остров-то лежит вон там, поправее.

— Разворачивайтесь, старпом! Давайте на правый галс!

"Лавра Георгиевича", фрегат наш, развернули. Прошли еще парочку лье туда-сюда, туда-сюда. Никакого острова видно не было. Только в лодке сидел какой-то лопух в кепке.

— Эй, — крикнул старпом. — Где тут у вас остров?

— Да ничего... — ответил лопух. — Берет помаленьку.

— Остров, говорю, где?

— На червя, конечно, — отвечал в кепке. — А бывает и на голый там крючок. Да вы сами попробуйте!

— А где остров, у которого название заляпано?

— Ну, мелочь, блин, замучила. Тырк-тырк... За кончик дергаеть — взять не может... Шутить и шутить...

— Господин лоцман, — сказал капитан. — Это была ваша идея заглянуть на остров, обозначенный на карте. Где он?

— Не знаю, сэр! Тут должен быть! Не замыло ли?

— Что за ерундовина? — возмутился капитан. — Название заляпали! Остров замыло! Что это такое, я вас спрашиваю!

— Не знаем, сэр, — оправдывались мы. — Бывает и такое. Погодите, вон еще одна лодка. Давайте спросим!

Мы приблизились к лодке, в которой сидели три на вид вполне благоразумных монстра.

— Господа, — крикнул старпом. — Где тут у вас остров, обозначенный на карте, у которого название заляпано?

— А... Вон вы чего ищете... — отвечал старшой. — А мы то думаем, чего вы взад-вперед катаетесь? А вы остров ищите... А-а-а... Вон чего... Так вы его проехали. Вам поправее надо, а после налево взять. Тут вы увидите: лопух сидит в кепке. Врет, что мелочь замучила. У самого в рундуке вон какие "лапти" лежат. От него все время прямо, потом налево. Бейдевинд такой, сечете? После бейдевинда надо прямо... Прямо-прямо, и увидите двух харь, вроде хвощей. Вот у них-то точно мелочь. А они врут, что у них на карте тоже заляпано. У них-то как раз не заляпано! Они точно название знают!

— Ну, и какое же это название?

— Мы не знаем. У нас-то заляпано.

— А эти что — не говорят, что ли?

— Не говорят. Сами названием пользуются, а другим не дают! Такие жлобы! У них не то что названия, зимой сто грамм не допросишься.

— А где сам-то остров?

— Да вы его проскочили. Назад ворочайтесь.

— Все! — сказал капитан. — К черту этот остров! Возвращаться никуда не будем. Полный вперед!

Мы проплыли еще немного вперед. Проскочили мимо тех двух жлобов, у которых на карте название было, и довольно скоро увидели впереди обширнейший остров.

 

Капитанское пари

Издали видны были богатые подвалы и крепостные рвы, капитальные фундаменты, выгребные ямы, оросительные канавы.

Встречать "Лавра Георгиевича", вошедшего в гавань, высыпало много островитян, сильно напоминающих эдаких магребов-индюков. У некоторых был весьма и весьма зажравшийся вид.

— Извините, господа, — сказал капитан, когда мы высадились на берег. — Ваш остров обозначен на карте?

— О, нет! О, нет, капитан, ни в коем случае! Мы ни за что не желаем обозначать наш остров.

— А не тот ли это остров, название которого заляпано?

— Нет, нет, нет! Тот остров, название которого заляпано, вы проплыли.

— Ну, а как же он называется?

— А мы не знаем. На нашей карте его название тоже заляпано.

— А ваш остров как называется?

— А вы никому не скажете?

— Клянусь! — сказал сэр Суер-Выер, совершенно измученный всеми этими трудностями.

— Пожалуйста, сэр, никому не говорите и не обозначайте наш остров на карте.

— Ну и?.. — спросил Суер-Выер.

— Что "ну и"? — спрашивали островитяне.

— Как он называется?

— Сэр, мы боимся вас напугать!

— Да что вы, ей богу! Говорите, пожалуйста, я вас прошу! Мы устали с этими названиями.

— Хорошо, сэр...

— Говорите скорей!

— Приготовились?..

— Да, да, да!

— Ну так слушайте! Это Остров, На Котором Все Есть!

— Как то есть "все есть”?

— Ну все! Абсолютно все!

— Это не тот остров, название которого заляпано?

— Да нет же, капитан! У нас название есть, но самого острова нет на карте. А у тех название заляпано.

— Ну, и что у вас есть?

— Все-все! Абсолютно!

— ШАХМАТЫ И КАШТАНЫ?

— Есть!

— ЖЕНЩИНЫ,

        ЛОШАДИ,

            ПОДТЯЖКИ,

                СУХОФРУКТЫ?

КЕРОСИНОВЫЕ ЛАВКИ,

    МЕБЕЛЬ,

        КАНДЕЛЯБРЫ?

КОКАИН,

    МОЛЬБЕРТЫ,

        ДЕТИ,

            СКУЛЬПТУРЫ?

— Есть!

— САМОВАРЫ,

        ОЧКИ,

            ШОКОЛАДНЫЕ ИЗДЕЛИЯ?

БРЕВНА,

        ЮВЕЛИРНЫЕ МАСТЕРСКИЕ,

            ОБМЕННЫЕ БЮРО?

ТЕЩИ,

       ФАКИРЫ,

            НОСКИ?

— Есть?

— Есть все это, сэр! Вы особо не утруждайтесь. Не напрягайте мозги! У нас есть все!

— И вы все это можете нам дать?

— Почему дать? Продать можем!

— Покажите товар! — сказал сэр Суер-Выер, и нас повели по лавкам.

В этот раз досточтимый сэр отпустил на берег весь экипаж. Матросам пора было поразвлечься, купить кто что мог по своим карманным возможностям.

На "Лавре" капитан все-таки оставил дежурного. Дежурить неожиданно вызвался боцман Чугайло.

— А ну их!.. — говорил он. — У меня тоже все есть. Не пойду, подежурю... Только уж вы, сэр, потом мне два отгула, пожалуйста!..

— О чем речь, Чугайло! Два отгула — две вахты. Слово капитана!

Чугайло остался на борту.

Ну а мы — эх! — покатили по местным ларькам и керосиновым лавкам. Многие, многие из нас тогда чего-нибудь купили.

Кацман купил ДВА ФЕЙЕРВЕРКА.

Старпом Пахомыч — ЗАПАСНОЙ ФОРШТЕВЕНЬ ДЛЯ ФРЕГАТА.

Сэр Суер-Выер хотел было купить третью частичку для своей фамилии, чтобы получилось Суер-Выер-Дояр. Но мы отсоветовали: дороговато и по вкусу нам не подходит.

Мичман Хренов купил СПЕЦИАЛЬНУЮ КЛИЗМУ С ХРУСТАЛЬНЫМ ГОРЛЫШКОМ-РАСТРУБОМ. Этой клизмой, оказывается, собирают случайно пролитые из рюмок на стол напитки. Полезный и дорогостоящий прибор. Он потом себя сильно оправдал.

Механик Семенов купил было ПАССАТИЖИ, которые давно утерял. Но тут случился конфуз.

Продавец уже взял деньги, сунул их себе за пазуху и крикнул:

— Эй, Пассатижи!..

Тут из подсобки вышел приземистый человек с жуткими плоскими челюстями.

— Че, — говорит, — такое?

— А ничего... Тебя просто купили. Вот этот самый господин. Служи рачительно.

— Слушаюсь, товарищ продавец!

— Как? — напугался Семенов. — Это пассатижи?

— Ну конечно, — сказал Пассатижи. — Зажать, отвернуть, придержать... — И он схватил какую-то водопроводную гайку и мигом открутил ее от трубы, хотя и та, и другая заросли ржавчиной, как пни — опятами.

— Я и за гаечный ключ могу, за шведский, — пояснил Пассатижи.

— Да ну вас!.. — сказал Семенов. — Вертайте деньги! Я хотел нормальные пассатижи, а вы черт знает что подсунули!

— Ну это же гораздо лучше! — уверял продавец. — Значительно удобней и не надо прилагать усилий.

— Гони деньги! Я думал, нормальные пассатижи, а так-то я и сам могу. — И он зажал губами ту же гайку и навинтил ее обратно на трубу.

Матрос Вампиров

    купил

        УХО КИТА.

Матрос Петров-Лодкин —

        СТЕКЛЯРУС.

Кок Хашкин купил

        ЧУЛОК МИЛАШКИН.

Кочегар Ковпак купил

        ПАПАХУ-КОЛПАК.

Валет трефовый купил

        ЖИЛЕТ ПУХОВЫЙ.

— Откуда он взялся? — недоумевал Суер-Выер.

— Кто?

— Да этот валет!

— А, — сказал Кацман. — Это из моей колоды. Выскочил и покупает!

Сэр Суер-Выер присмотрел себе неплохую курительную трубку. Ничего особенного, но из чистого вереска удобный мундштук.

Туда-сюда — дороговато!

— Мне хочется иметь эту трубку! — сказал Суер-Выер островитянам. — Может, подарите?

— Извините, сэр, мы вас уважаем, но трубку продаем. Если вы, конечно, купите трубку, то мы бесплатно добавим ершики, чтобы ее чистить.

— А табачку?

— А табачку, извините, сэр!..

— Хорошо, — сказал Суер. — Итак, вы говорите, что у вас на острове все есть! Не так ли?

— Это так, сэр, — печально почему-то отвечали зажравшиеся островитяне.

— Предлагаю пари, — сказал Суер-Выер. — Я называю то, чего у вас на острове нет. И ставлю свой капитанский "краб" против этой трубки. Подчеркиваю, "краб" — из чистого золота.

— Не стоит вам спорить, сэр, — не советовали островитяне. — Мы понимаем, что вы сейчас назовете какую-нибудь нравственность. Или чистоту помыслов. Не трудитесь, сэр. И это все у нас есть. У нас есть все предметы, существующие на земном шаре и вне его. Есть все понятия и качества. Не говоря уж о животных и растениях. Есть все веры и нации. Все горные хребты, моря и реки. И все это умещается, потому что есть и четвертое измерение. Есть все, сэр, абсолютно все! Берегите кокарду, сэр!

— Пари! — настаивал капитан.

— С нами многие спорили... То что-нибудь из космоса завернут. Какую-нибудь туманность Андромеды. То из отвлеченных материй. Чепуха... У нас есть все, понимаете?

— Пари.

Продавец трубки, между тем, посматривал на капитанскую кокарду с немалым интересом. Чем больше он на нее глядел, тем больше хотел выиграть.

— Да что вы отговариваетесь, — говорил он своим согражданам. — Пускай играет. Пари есть пари. Я принимаю вызов! Пускай он шепнет мне на ухо, чего у нас нет — и все дела! Давай спорить! Пусть кто-нибудь разобьет!

Он выставил свою потную ладонь, и Пахомыч разбил спорящих.

Сэр Суер-Выер наклонился и что-то шепнул на ухо продавцу. Тот побледнел, схватился за сердце и неверно протянул капитану трубку.

— Вы выиграли, — сказал он.

Под гром оваций мы погрузились на корабль, отдали концы и отплыли от острова.

На борту мы, конечно, сразу пристали к Суеру, чтобы рассказал, как выиграл пари.

— Ну, что высказали, кэп? Ну, интересно же!

— Неужели не догадываетесь? — веселился уважаемый сэр.

— Никак нет, не догадываемся!

— Да все очень просто, — пояснил Суер. — Я ему сказал: "У ВАС НЕТ БОЦМАНА ЧУГАЙЛЫ!"

 

Надписи на веревке*

* По морскому вообще-то не "веревка" , а "конец" .
Но многие сухопутные люди название главы могут не так понять.

Боцман Чугайло вначале даже не понял, в какой изумительной выступил он роли и толковал о двух отгулах за дежурство. Когда же стал немного соображать, повел речь и о третьем.

— Ну, что, — старпома Пахомыча спрашивал капитан, — дадим ему третий отгул?

— Не убежден, — упрямился старпом. — За что, собственно? За вашу гениальность? Нет, он не заслужил.

— Вы — старпом, вам и решать!

Не получивши третьего отгула, боцман страшно разъярился.

— Мною трубки выигрывают! — кричал он с топотом. — А мне отгулов не дают! Я высокоценная вещь, одна на всем свете, и мне отгулов не дают! Такой вещи, как я, нет даже на Острове, На Котором Все Есть. Абсолютно все есть, а меня нету! А меня нету, а меня нету!..

Нету Чугайлы
у них ни хрена!
Нету Чугайлы
у них ни хрена!
Бедный я бедный,
меня там и нету!
А мне отгулы не дают!
Не дают!
Не дают!
Не дают!
А трубку курят,
курят,
курят!
А я тут дежурю так, что аж жилы лопаются!
А мне отгулы не дают! В арбитраж!

Мы просто не знали, как его унять. То он требовал третьего отгула, то вознаграждения, то хоть рюмочку портвейна, то золотые горы, то лошадь, то саблю, то коня.

Надоел ужасно!

Пока он прыгал пел и плакал, мы не заметили, что за нами увязалась шхуна без опознавательных знаковых систем, под черными парусами. На рее вдруг появилось пороховое облако, и чугунное ядро взрыло волну перед нашим "Лавром", и потом уж грохнула пушка.

— Звук выстрела долетает позже! — неожиданно пояснил мичман Хренов.

— Чу! — цыкнул капитан, и Хренов поник.

На шхуне по веревкам побежали разноцветные флажки, которыми было написано: "ОТДАЙТЕ НАМ БОЦМАНА ЧУГАЙЛО!"

Капитан велел принести флажков и пустить по веревке такую надпись: "А ЗАЧЕМ?”

В ответ написали: "НАДА!"

Капитан велел: "ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ!"

В ответ написали: "У НАС НА ОСТРОВЕ ЕСТЬ ВСЕ, КРОМЕ ЧУГАЙЛЫ. ОТДАЙТЕ, А ТО ХУДА БУДИТ!"

— Прямо не знаю, что делать, — сказал Суер.

— Запятые ставят как надо, а само "надо" пишут "нада". К нему еще и "худа". Эй, веревочник, напиши там: "У ВАС ОШИБКА!".

В ответ написали: "КАКИЕ ЕЩЕ, ЕДРЕНА-ТЬ, ОШИБКИ?"

Суер велел веревочнику: "ОРФОГРАФИЧЕСКИЕ!"

В ответ написали: "ВАМ ЧЕГО — ХУДЫ НАДА?"

Веревочный Верблюдов сказал:

— Разрешите, сэр, послать их подальше?

— Нет, нет, — сказал капитан, — я не позволю писать такое флажками нашего "Лавра". Чего-чего, а у нас на судне цензура есть. Напишите так: "СОВЕТ ЗАСЕДАЕТ. ОБОЖДИТЕ!"

Они написали: "ЛАДНО!"

— Что будем делать, господа? — спросил капитан.

— Отдадим или нет?

— Отдать можно, — рассуждали мы. — Но интересно, что мы получим взамен.

— На сундук драгоценностей можно не рассчитывать, — сказал капитан.

— Ну, тогда хоть ящик пива, — сказал Хренов.

— И пару вобл, — добавил Семенов.

— Да не надо! — сказал старпом. — Пусть хоть по бутылке на брата. Вобла-то у нас еще осталась. Эй, Верблюдов, напиши там...

Те, на шхуне, долго не отвечали. Наконец, выкинули такие флажки: "ЗАСЕДАЕМ СОВЕТОМ!"

Все это время боцман Чугайло носился по фрегату, прыгал с бака на корму, с фока на бизань.

— Судьба человека,
судьба человека,
судьба человека, — орал он.
— Решается,
решается,
решается.
Хрен с ним с третьим отгулом!..

Наконец, на шхуне выкинули флажки: "Даем бутылку пива за кило веса!"

— Черт возьми! — сказал капитан. — Пиши, Верблюша: "КАКОГО?"

В ответ написали: "ЖИВОГО".

— Капитан велел: "ДА НЕТ, ПИВА КАКОГО?"

В ответ написали: "ЖИГУЛЕВСКОГО”.

— Ну что ж, — сказал капитан, — решайте, что делать... Уж очень неохота ядрами с ними перебрасываться.

— Надо брать, — сказал Хренов. — Но сколько же он, черт подери, весит?

— Эй, взвешиватели! — крикнул старпом, и из трюма выскочили наши корабельные взвешиватели Хряков и Окороков с гирями наголо.

— Чего вешать?!! — взревели они.

— Нельзя ли поспокойнее? — сказал им старпом.

— Дело деликатное, а вы гирями размахались. Посмотрите на боцмана и прикиньте на вид, сколько он весит. Пудов на пять тянет?

— Больше вытянет!

— Ну и ладно, — сказал старпом. — А уж там точно взвесят.

— Жалко, что там только на живой вес согласны, — сказал Хренов. — А то бы мы ему гири в карманы поналожили.

— Капитан!.. — взмолился вдруг боцман и пал на колени. — Спасите, капитан! Я не хочу на этот остров! Оставьте на борту! Я хоть и разбил кому-то харю или две, но в целом-то я очень добросердечный, простой, душевный, ласковый и хороший человек. Я очень люблю людей, детей, собак, бабочек и даже жеребцов. Хрен с ними с отгулами! У меня очень золотое сердце. Я и матом больше не буду, и пить не буду — только рюмочку на пасху! Спасите, сэр! Я вам еще пригожусь! Поверьте, дорогой сэр!

— Встаньте, боцман! — приказал капитан. — Я не знал, что вы так дорожите "Лавром". Я готов оставить вас на корабле, но как это сделать? Они вот-вот начнут пальбу, а у нас лишь пара ядер, да и то кривые, как дыни. Расстреляют нас эти, всем обожравшиеся!

— Капитан, вы — гений, — сказал боцман. — Сделайте же что-нибудь гениальное!

— Пока в голову ничего не приходит, — сказал Суер. — Ладно, давайте пока поторгуемся. Напиши там: "МАЛО!"

Те ответили: "ДАЕМ ПО ДВЕ!"

— Надо как-то выиграть время... Но как?.. Нашел! Стоп! Объясняю суть... Мы все были на острове, кроме Чугайлы, поэтому я и выиграл пари. А теперь-то и нас там нет. Понятно? Ну ладно, кому не понятно, поймет впоследствии. Эй, веревочный, выкидывай надпись: "У ВАС НА ОСТРОВЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТУ ЧУГАЙЛЫ?"

Они написали: "НЕТУ".

Суер: "А СУЕР-ВЫЕР ЕСТЬ?"

Они подумали и так написали: "БЫЛ, А ТЕПЕРЬ, КАЖИСЬ, ТОЖЕ НЕТУ!"

И дальше пошло как по маслу...

"А СТАРПОМ ПАХОМЫЧ ЕСТЬ?"

"НЕТУ!”

"А ЛОЦМАН КАЦМАН?"

"НЕТУ!"

"А ФРЕГАТ "ЛАВР ГЕОРГИЕВИЧ” СО ВСЕМ СВОИМ ЭКИПАЖЕМ ЕСТЬ?”

"НЕТУ!”

Капитан вытер нервный пот и сказал:

— Пиши, вервие! "СОГЛАСНЫ ВСЕ ЭТО ОТДАТЬ ЗА ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ЗА КИЛОГРАММ ЖИВОГО ВЕСА!"

На черной шхуне очень долго заседали. Их веревочные и румпелевые бегали там сверху вниз, таская ящики пива. Кто-то даже кого-то бил по морде.

К нему выкинули вопрос: "КОГО ТАМ ПО МОРДЕ БЬЕТЕ?"

"ДА ТУТ ОДИН ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ПИВА ВЫПИЛ", — ответили они.

Наконец, мы увидели на ихней веревке такую надпись: "У НАС СТОЛЬКО ПИВА С СОБОЮ НЕТУ!"

Суер с облегчением вздохнул и сказал:

— Пиши, Верблюша! "ВЫ ВАЛЯЙТЕ ОБРАТНО ЗА ПИВОМ, А МЫ ЗДЕСЬ ПОДОЖДЕМ, ВЗВЕСИМСЯ КАК СЛЕДУЕТ!"

В ответ написали: "А НЕ ОБМАНЕТЕ?"

Капитан засмеялся:

— Пиши, верва! "ЧЕСТНОЕ КАПИТАНСКОЕ..."

Те написали: "ВЕРИМ СЛОВУ ВЕЛИКОГО КАПИТАНА! ВЕРНЕМСЯ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА".

Шхуна развернулась и дунула на остров за пивом.

— Ну, а теперь, Пахомыч, — сказал капитан. — Дуй с горы! Валяй на всю катушку! Трави фок-стаксели хоть налево, хоть направо!

— А ну, шевелись, бесенята! — заорал старпом.

И Чугайло вскочил с колен и набросился на матросов с подзатыльниками.

"Лавр" раздул свои великие паруса и дунул по восемьдесят седьмому меридиану вниз.

— Как-то неловко, Суер, — сказал я. — Ваше слово — честное капитанское,.. Это нас унижает.

— Извини, друг, — сказал Суер-Выер. — Как ты меня сейчас назвал?

— Я назвал вас "сэр".

— Так вот в первую очередь я сэр, а уж потом кэп... Еще одно честное слово, слово сэра, у меня осталось в запасе!

 

■